雨丝斜斜划过窗棂时，《活着》的书页正翻到最后一行。墨香与潮湿的空气缠绕，恍惚间，我仿佛看见福贵牵着老牛踏过书页，他布满老茧的手掌轻轻拨开雨幕，露出云层后那束倔强的光。这束光，曾穿透我生命中最晦暗的时刻，像一座永不熄灭的灯塔，指引我穿越悲伤的迷雾。

起初读这本书，不过是想在浑浑噩噩的日子里找个寄托。那时母亲的离世像一场没有尽头的暴雨，浇灭了我的生活热情。那些在泪水里泡发的日子，我总以为自己是世界上最不幸的人。我机械地穿梭于办公室与家之间，文件上的字迹模糊成母亲最后的面容，外界的一切声音于我而言都化作葬礼上忧伤的哀乐。丈夫小心翼翼的安慰被我当作敷衍，孩子看到我时眼里满是惶恐。吃饭时，我会忍不住眼泪簌簌落下，孩子寸步不离地跟着我，对我说：“妈妈，你要想开点，不要像有些人，自己亲人不在了想不开去寻死……”孩子期待的眼神在我眼里是沉重的负担。那样的一段时间，我如同行尸走肉，不知道活着还有啥意义，家里气氛如同冰窖。

夜里，我整夜整夜失眠，只好拿着床头柜那本《活着》一遍一遍地看，一边看一边哭，哭累了就迷迷糊糊睡去。书里，福贵的一生，是被命运反复捶打的一生。亲人如同秋天的落叶，一片接一片地凋零。他看着儿子有庆因抽血过多离世，女儿凤霞难产而亡，妻子家珍久病离去，女婿二喜意外惨死，就连最疼爱的外孙苦根，也因吃多了豆子被活活撑死。可即便如此，福贵依然选择牵着老牛，在田间日复一日地劳作，在苦难中坚守着对生命的敬畏。

那些深夜重读的章节里，福贵的话语如同暗夜里的萤火：“活着就是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物所活着。” 这句话像一把钥匙，打开了我封闭已久的心门。我开始明白，母亲的离开固然是生命中难以承受之重，但我不能让这份痛苦成为摧毁家庭的利刃。就像福贵，他没有被接二连三的打击击垮，而是在命运的泥沼里，倔强地开出生命的花朵。

我试着重新审视自己的生活。在晨光熹微时，为家人准备一顿热气腾腾的早餐；下班后，耐心倾听孩子分享学校里的趣事；与爱人坦诚地交流彼此的感受与困惑。我不再沉浸在悲伤的漩涡中，而是努力在平凡的日子里，寻找生活的微光。渐渐地，家庭的氛围变得温暖起来，笑容重新回到丈夫和孩子的脸上。

上班时，我开始主动迎接工作挑战。曾经觉得棘手的事情，我会提前制定计划，拆分任务节点，逐个攻克难题。工作之余，我不再刷着手机消磨时间，而是阅读对自己有用的书籍，学习新的知识和技能，充实自己。渐渐地，我的工作效率大幅提升，还得到领导与同事的认可。

休息日，我不再像从前那样沉闷，让多愁善感的思绪泛滥。我参加了县里一个合唱团，跟着老师练声、唱歌，歌声就是最好的治愈。有时，我会约上三五好友去郊外拍照，在拍照的过程中，目之所及皆是美好。我还跟爱人一起去跑步，去各地参加马拉松比赛，享受活着的快乐。

《活着》教会我的，不是如何逃避痛苦，而是如何在痛苦中学会坚强。它让我懂得，生命的意义不在于我们遭遇了多少苦难，而在于我们以怎样的姿态去面对这些苦难。就像福贵，他用自己的一生诠释了活着的力量，也让我明白，只有勇敢地直面生活，才能真正体会到生命的珍贵。

如今，每当雨丝再次叩响窗棂，我依然会翻开这本书。书页间蒸腾的墨香里，福贵的身影与窗外的雨幕重叠，化作一座永恒的灯塔。它照亮我前行的道路，也将继续指引无数在困境中跋涉的灵魂……这，就是一书一世界的力量，在文字的浩瀚海洋里，总有一束光，能穿透生命的阴霾。